没有灰尘那么低的种子不会开花
2010年，我从香港浸会大学毕业，出版了一本新书，然后我被拖到全国各地签名售书。那种疲劳不是身体上的疲劳，而是精神上的疲劳，感觉就像被一场戏所引导。我的心像一个想飞的热气球，但是吊篮里挂着太多的沙袋，所以我不能飞。我感觉我的心在爆炸，当我看到它时，它还在原地。
那年年底，我回到了家乡，呆在家里。每天，我的手和脚都很冷，冻得发抖& mdash& mdash我真的觉得冬天从来没有这么冷过。我是一个只有在北方下雪的时候才穿单裤的人；那时，生活是摇摆不定的，当你大喊大叫时会有回声。在下雪天，一个人骑自行车去游泳，游泳池漂浮在薄冰上，咬着牙齿跳进去，这真的很好。
世界上有太多可以杀人的东西，困惑就是其中之一。那时，我找不到任何事情做，我的抑郁症复发了，我得到了& hellip& hellip我不能告诉任何人。没有人理解每天死去的想法。我不明白我自己:那些没有胳膊和腿的人不饿也不冻，为什么他们会沮丧？比非洲难民还好意思吗？
我母亲看到了这一点，用崔永元的事迹鼓励我。她说，如果你看到崔老师情绪低落，休息一下，出来做《我的抗战》；独自走长征对你有好处。我苦着脸说，他是谁？如果我能成为崔永元，我就不会沮丧了！妈妈说，你这样想是不对的！别人会说，如果他是你，他就不会沮丧！
我不知道空闲时我能做什么和应该做什么。我想过做杂志，但是有太多的人做杂志，他们都是同质化的，再做一次是没有意义的；纯粹写作。那时，由于某种原因，我可能无法见到你。当我年轻的时候，我敢于写一切。当我年轻的时候，我是成熟的，但是我并不了解它。所谓的瓶颈期，我写不出来。
做什么，只是四处漂浮？漂流是令人羡慕的，因为你只能看到那些漂浮的东西，而不能看到那些下沉的东西:后者是大多数。一切听起来都很美，当谈到练习时，你必须鼓起勇气& mdash& mdash我感觉到了我心中的重量，但我真的没有勇气。
我只能承受普通的艰辛，所以我只想过普通人的生活，所以我开始梦想一份稳定的工作。我想如果我找到工作，一切都会好的。当人们听说我在找工作时，他们都问我，你还在找工作吗？你写不好。你在找什么样的工作？让我们走自己的路，让别人说吧。
每天，我都在网上刷啊刷，终于看到了招聘信息。我立即递交了我的简历。体制内的工作，大多是拼爸爸，我没有爸爸，妈妈也没有拼，但还是象征性地看了看，转了个弯去联系秘书。后来，我听说我母亲一个朋友亲戚的孩子去年被塞进了那个单元。这家人从事房地产。这不是坏钱。它花了20万到30万元。
一匹死马是一匹活马，知道它不能被做，它在我心中是悲惨和荒凉的。我和妈妈拿着简历，花了我们所有的钱买了两瓶酒，讨论了很长时间，在里面塞了一个红包，跑了400公里才拦住了秘书。好不容易找到，一天不吃不喝的在楼下书记的房子里等他出来。我看着母亲讨好她的脸，递给我简历和酒。秘书不耐烦地挥了挥手，没有理会，二话没说就走了。
南方的冬天阴沉沉的，我很难过，眼泪都快掉光了。
同一天，我们一路高速赶回家乡，母亲一路给我降温，践踏了我从写作中获得的可怜的自信。& ldquo在你的圈子之外，你什么也不是& mdash& mdash说白了，即使在那个圈子里，你也什么都不是！不要无知，整天多愁善感& hellip& hellip& rdquo有时候，我所爱的人的残酷话语对我伤害最深。我一路上都在流泪，早逝的感觉真的存在。
那天我到家时是晚上9点钟。我很累，我的脸上满是泪水和盐，我的皮肤又紧又痛。我什么也没说。我去睡觉了。当你爬上床时，打开被子，打开床头柜上的台灯& mdash& mdash在一束光线下，我看到了如此多的灰尘。在黑暗中，灰尘什么的，没有人能看见它。在灯光下，你可以看到有这么多灰尘。
那一刻，我突然想，如果写作有什么意义的话，那就是作品就像一盏灯，照亮你看不见的尘埃。他们都是活生生的人，在活生生的生活中飞翔，包括你和我。如果不是为了一篇文章或一本书，你可能不知道那里有什么样的人，他们生活在什么样的世界里。
后来，我无论如何也找不到那份工作的后门，所以我就从前门进去了:我拼命面试，谈了半个小时。上帝愚弄了我。他们说我的英语很好，所以我被录用了。
这样，我就能活下去。
工作一年多后，每天服用帕罗西汀，抑郁症逐渐好转。我开始觉得我的生活中缺少了一些东西。我不禁想，如果我一开始不工作，我现在会有空吗？在杏花下喝酒？环游世界？你怎么能像现在这样忙？
事实证明，不仅是选择妻子，生活也是一朵红玫瑰和一朵白玫瑰:你的梦想可能没有你想象的那么美好& mdash& mdash必须知道；我过去看不起的东西不一定那么坏& mdash& mdash我们走后会知道的。
生活就像榨汁机。没有时间写作，没有时间思考，生活并不总是充满激情，也不总是春暖花开秋月。有多少人像我一样，被困在高峰时间，呼吸着尾气，太累而无法做梦？每个人都应该喂马，砍柴，环游世界。谁将贡献国内生产总值？
不像灰尘那么低的种子不能开花。
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